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100%のじぶんに

なんてめんどくさいんだ!

まさにタイトルどおりの日常。

ホントめんどくせっ。

でも、めんどくせぇけど、やるしかねぇんだな。

小さなことからコツコツ。

もっと時間が上手く使えるようになりたいなぁ。

現実逃避

最近なんだか妄想癖まで深刻になってきて、なんかどうしようもなくなってきているひろです、お久しぶりです。
妄想の材料を探してインターネッツの荒波を彷徨い、様々な世界を体験し、1人ニヤニヤする毎日。
そうこうしているうちに、また一日が終わってしまいました。
さっきまではハリウッドスターの友人が沢山いて、「ハーイ、ひろ。今晩うちにどう?」なんて色々誘われていたはずなんですが、気付いたら弁当箱がその辺に転がってる中、ひとりでポツンとPCの前で駄デブがひとりニヤニヤしているだけだったという現実に引き戻されていました。

もう欝になっちゃうわー。
つうわけでちょっと愚痴らせて。

久々に映画のグラディエーターを見たけど、やっぱマキシマムカッコいいよね、痺れるわ。
と同時に自分の不甲斐なさが身にしみて溜め息もでちまうわけです。
なあんか生きるでっかい目標でも見つかればいいんだが、今はなんか目標より生きる言い訳を探してる感じです。
あ、別に死にたいとかそういうわけじゃないんだが、なんつうの?無理やり目標を探してるんだけど、
心のどっかで「それ本当に目標なの?」なんて疑問が首をもたげてきて、結局違うよな、なんて結論に至ってしまうのです。
目標がないと自分はやっぱり駄目なのです。

母が死んで、そこで一度自分は燃え尽きてしまって、うまく気持ちを発散できないまま、未だにもがいてる感じです。
ぶるわああああああ、と叫びたい気分。

ぶるわああああああ!

駄目だなぁ

最近駄目だなぁ、と思うのは、
段々仕事に遣り甲斐を見出せなくなってきてること。
何だか体も物凄く疲れてるし、信じられないような簡単なケアレスミスも連発してる。
で、凹みはすれど反省はせず。だから全く改善されない。
これじゃあいかんとは思っているものの、体がそれこそ鉛のように重く動かない。
自信喪失で消極的になり、なんだか話す声も小さくなってきた気がする。
自分はこんなに駄目になったんだなぁ、と悲しくなると同時に、優しかった母を思い出し、愚痴をこぼせない、もう会えない寂しさにうちひしがれてしまう。
そしたら段々ね、なんで仕事してるのか分からなくなってくる。
するとね、ますますやる気がなくなって、疲れて…っていう負のスパイラル。

でもさぁ、人間なんだもの。
どうせこんなときは頑張れっこないんだから、いっそのこと頑張るのやめちゃおうかとも思う。
ゲームとか漫画、小説の主人公じゃないんだから、不安定でムラのあるときだってあるさ。
その内絶好調になれるときが来る・・・筈。
気持ちを切り替えて、明日から過ごすことにしよう。

ってなわけで、今日これから残った仕事をしに職場へ戻ろうと思ったが、やめることにしたw
スカイリムやって寝るか!

嵐のような日々

外は台風の影響で風がひどい強い。
なんか、風の音を聴くと酷く寂しくなってしまう。

先月は、嵐のように色々あって、なんだか疲れてしまった。
まだ、ここに書く気力は無いけれど、いつか書こうと思い。
くだらないことばっか書いてるけど、どれも今は大事な思い出ばかりで、それが書かれてるこのブログも、やっぱり大事な場所だ。

ちょっと感傷的になってしまったけど、これからは平常運転で頑張ります。

期待するのは良くない

他人に期待してもしゃーねーべ。
こういうと、「淋しい人だね。」とかなんとか言ってくるヤツもいるんだけどサ。
でも、それは別に悲しいことでも何でもないと思う。
結局自分の身を守れるのは自分だけ。
俺も他人の面倒までは見切れないからな。お互い様だろ。

新年早々イライラすること続きで、なんだか色んなことに鈍感になってた気がする。
嫌なことは早々に忘れちまうのが1番だ。

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